Hago allí un alto, en mi cielo* -de eso hablo.

Ningún indulto requiero para ser quien soy porque he sido yo -y nadie más- quien eligió ser esto, quien tomó la senda para llegar hasta aquí. Libre elegí, decidiendo. Cuando se decide, se topa uno con bifurcaciones. Algunas veces -al decidir- puedes tomar más de una elección; otras, las elecciones son mutuamente exclusivas y entonces sólo se toma una. Yo recuerdo varias de las bifurcaciones frente a las que me he parado. Varias de ellas han definido en forma única mi derrotero y, mientras elegía, no sólo era a plenitud consciente de ello, sino que asumía todas las posibles pérdidas que con ello devendrían, creyendo siempre –eso sí- que habría algún modo de recuperar -sigo creyéndolo: se entiende que no sólo veo las pérdidas, también las ganancias. Cada persona posee una única y peculiar riqueza; no existe una sola veta de sabiduría para todas, ni nadie es mejor por haber hecho esto o aquello otro. Uno puede aprender de quien menos se lo espera y el recíproco también es cierto. Ignara no soy –en lo absoluto- de todos los rasgos de mi ser susceptibles de mejora, mas me hallo esencialmente “feliz” –aunque las comillas no son pequeñas- siendo esto que soy. Y sí me siento proclive –en todo momento- a las correcciones. Si con mi ser puedo yo iluminar la vida de otros, dar algo de mí a los demás, gustosa lo haré; lo mismo que recibir la luz de aquellos a quienes amo. Nunca me he tenido que esforzar demasiado para encontrar la poesía en otros, la belleza en los demás y, por ello, me congratulo. Disfruto plenamente de la soledad y, al mismo tiempo, puedo pasar largas y alegres horas en compañía de mis amigos de quienes, sus sonrisas, constituyen de ellos la cosa que más atesoro (es muy claro para mí cuando logro establecer con alguien alguna afinidad y eso es algo que pondero sobremanera porque no todo el tiempo se le presentan a uno tales serendipias). Elijo una palabra para definirme y ésta es simpleza. Simple (y también simplona), sencilla y un poco transparente –como el agua. Por otra parte, entiendo el ser de otros viviendo en la inmediatez, mas yo he prescindido de ello y creo hallarme en las antípodas de tal conducta. Y no me arrogo -no- el derecho a criticar las personalísimas elecciones de los demás. Si alguna injusticia sobre mí o sobre otros es cometida, no tengo miramientos en hacer salir toda la rebeldía de mi espíritu, toda su insumisión. Sublevarme se convierte, entonces, en un acto de contestación. Por otra parte, por lo regular mi espíritu es apacible, juguetón y muy risueño. Hay, también, una parte de mí que se inclina de forma manifiesta hacia la melancolía y hacia todo aquello que toma visos de oscuridad. En estos casos he tenido que ser muy cuidadosa, tomándome sólo las dosis que, infligiéndome placer no -sin embargo-, vulneren a mi espíritu que es, de suyo, frágil.

Hay días que una ingravidez enmudecida se apoltrona en mí o que pareciera vivo a la servidumbre de algún imperio de soledad. Hay días que todo parece absolutamente lejano y la vacuidad toma el trono. No sé cómo exactamente lo logro, pero siempre logro retornar. Quizá sea la estrella que me obsequió mi madre siendo niña; quizá haya ocurrido ese día, aquella noche en que mirando yo embobada al cielo nocturno me dijera ella, tiernamente: “elige un astro, porque ese astro estará para iluminarte siempre y resolver alguno que otro problemita tuyo” quizá esa ráfaga de luz, que a veces es mortecina, todavía ilumina en mí. Tal vez.

Amo el cielo nocturno –la bóveda estrellada-, toda la poesía, el misterio, los símbolos, amo la música, a los planetas, lo que nos ha dado esta tierra, la idea de un infinito. Amo, también, a cada uno de los seres que han tenido influencia en mi vida. Y existe esta melodía que me gusta mucho porque pienso que es mi canto.

Llevo ya tu luz dentro y en mí persiste –aún- este espíritu niño.