Surcos

Mis manos, turgentes de acariciar la nada, dibujan siluetas eólicas que, serpenteantes, cambian de forma una y otra vez; mudando de la flor al rostro, del rostro a la montaña, de la montaña al cielo, del cielo al moscardón, del moscardón al cetáceo. Estoy en mi nadir.

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Es causa de estupor cómo, temas y asuntos que otrora eran de mi plena dilección, hoy se han convertido en mera fruslería.

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Yo hay días en que no quiero tener noticias del homo sapiens; días en que me gustaría estar rodeada sólo de árboles, hongos y minerales, es decir, excluida del mundo de los homo sapiens que tanto daño saben hacerse entre sí. Es más, mi progenie es otra; yo provengo de prosapia neanderthal, seguramente.

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A mí me tiran mis excesivos escrúpulos y sensibilidad, me levantan la inteligencia y el orgullo. La última pareja es superior a la primera. Menos mal.

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Necesito de un éxodo. Requiero de días y días en donde mis sueños, que se dibujan como dunas en la arena del olvido, se transmuten -al final- en el manto de la noche y un sol nocturno y flamígero, pintado a lo lejos, irrigue un poco de calor sobre mis pensamientos.

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Traigo en la cabeza un temita al que pienso dedicarle varias horas, el de las verdades analíticas. Verdades que, en un principio, me han parecido muy claras y distintas –y, de facto, lo son. Hay, sin embargo, una pequeña objeción que opongo, pero ésta, de construirla –me parece-, pueda quizá ofrecer un punto de conciliación (es que así lo creo yo) entre las diversas corrientes que teorizan sobre el tema: el logicismo, el intuicionismo, el platonismo, etcétera: todas –tal vez- explican satisfactoriamente una de las parcelas en que queda expresado el quehacer y hacer matemático –su método y su ser mismo-, de tal suerte que la suma de dichas parcelas –y alguna especie de sinergia entre ellas que me atrevo a conjurar- explican su totalidad. Creo tener entonces ya un tema sobre los fundamentos, uno que verdaderamente me está haciendo eyectar ideas. A casi dos meses de vivir prácticamente sola, tenía que venir y contárselo a mi blog.

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Sus ojos, petrificados, colmados de bondad -dos estrellas grabadas sobre la eternidad- al comenzar la música, dejan de estar muertos y comienzan a enfocar y disparan hacia mí: yo, que les di el hálito en este magín fugaz de que me alimento.

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Veo mi reflejo en el agua y miro una ondina; hidra no soy. No es en el Leteo donde me baño, sino en el más profundo de los océanos.

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Casi puedo palpar tu lucha, tocar tu dualidad, la guerra interna que libras. Y lo que hago es observar y ofrecerte una dádiva; pero no esto que soy porque apenas está en consecución aquello que no he sido.  

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Yo todavía estoy clavada en debates epistemológicos que se dirimieron hace más de cuatrocientos años. Pero esto tiene sus ventajas –y sus desvantajas. Ventaja: el enorme placer producido cuando alguien te dice: “hablas como un Heidegger” o “hablas como un Hobbes” y, entonces, uno se ríe internamente: no saben que no necesitas leer a todos los filósofos para coincidir con ellos. Ésa es la aventura más grande que me atrevo a vivir: la de producir mi propio conocimiento, mis propias ideas; la de tomar una idea o un debate arcaico y comenzar a tejerlo tú mismo, a recrearlo y ver hasta dónde llegas. Mi mente es simple y opera al margen de sofisticaciones; otrora lo hacía más con imágenes y, hoy, en un sano equilibrio entre palabras e imágenes. Y así voy derivando todos mis pensamientos. Otra ventaja: puede luego uno acudir a los textos y cotejarlos contra las propias ideas y, sí, rectificar. Eso sí, mi pensamiento es lento y pausado. Y cavilo mejor en ausencia de gentes que frente a ellas, pero –entonces- cuando me embarga la timidez y me siento proclive a no decir lo que pienso, escucho otra vez a Kovalevskaya decir: “Di lo que sabes, haz lo que debes, pase lo que pase”.

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Ésta de Emil Mihal Cioran -que la amo y está en uno de mis predilectos, "De lágrimas y de santos"- porque expresa una de mis tantas convicciones sobre Dios (lo escribo con mayúscula en respeto a la gramática y no en señal de deferencia a un ente metafísico que, justo por eso, nomás ni cómo) y las religiones. Además, sobre Bach y sobre mí: "He dicho que Dios le debe todo a Bach. Sin Bach, Dios sería un personaje de tercera clase. La música de Bach es la única razón para pensar que el Universo no es un desastre total. Con Bach todo es profundo, real, nada es fingido. El compositor nos inspira sentimientos que no nos puede dar la literatura, porque Bach no tiene nada que ver con el lenguaje. Sin Bach yo sería un perfecto nihilista."

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“Eleutheria”, paulatinamente, muda de ser el lugar en el que vierto mis disquisiciones al lugar en el que mi gran tema soy yo. Bloguerita -idólatra de mí- me siento cómoda ante este nuevo cariz que toma “la ciudad”. Pero lanzo una advertencia: aquí también se construye pensamiento y puedo prescindir de mí y de mi contribución a “la literatura del yo” a modo de incidir en el otro, en mi entorno que -a mí parecer- ofrece mucho más de lo que puedo ofrecer yo misma (he sido mi más grande apologista, pero también mi más grande detractora).

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No deseo ser un alfeñique.

Tuve una oferta de trabajo que decliné. Se trata -para los amantes de la esclavitud- de un trabajo de esos envidiables: prestaciones de ley, vacaciones, trabajando en una dependencia del gobierno y todo el kit completo. Estuve bastante cercana a aceptarla: decir que vivo en precariedad económica es decir poco y la paga era francamente buena. Por poco, poquísimo, mi yo venal estuvo a poco de caer en la tentación. Pero, al final, ganó mi libertad –ésa que para algunos es apenas visible; mientras que, para otros, es mi nave insignia: cada uno tiene su modo de ser libre o de creer que lo es. Y lo mejor fue el correo-e que envié para hacer el anuncio. No, de verdad, me divertí tanto diciendo lo que pienso; declarando sin ambages que prefiero mil veces mi trabajo de maestra con mala paga –y todo el tiempo libre de que dispongo- que envejecer en una oficina. Sí, eso fue lo que dije. Esa fue la razón que aduje. Eso sí, sigo en la precariedad, casi en la caquexia, pero con una gran sonrisa pintada en mis labios. Como siempre.

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Ahora debo concluir porque iré a escuchar cantar a esta soprano en el CCU. La entrada es libre, ¿cómo no aprovecharlo? Quizá acuda allí un hatajo de gente –incluida moi. A ver cómo reacciono (ya estoy acostumbrada).